Esta humilde existencia que me ha sido entregada,

o la vivo en tu presencia, o sera malgastada,

sin ti, todo es nada,

impregnando mi mente,

el olor de tu almohada

me persigue persistente

en esta vida aletargada,

por no tenerte presente.

No te olvido, ya me creo demente,

por ser solo tu recuerdo lo que me mantiene consciente.

 

Es mi cielo tu mirada,

son tus labios mi pasion,

tu lecho mi eterna morada,

tu aliento los versos de mi cancion.

 

Y si no estas a mi lado, la vida tiene otro sabor,

como mas amargo, como lleno de rencor,

hacia todo lo que sin mi permiso

me aleja tu calor,

mi perfecto paraiso,

mi unico y eterno amor.

Hola, soy el egoista, un ser que habita aqui dentro, gritando, martirizando, machacando y agobiando por dentro, pero en silencio, grito potente y tan fuertemente que empiezo a hacer perder el sentido a mi huesped, pero en silencio, porque mis gritos no merecen ser escuchados, porque carecen de razon, carecen de permiso para ser gritados, y provocarian el enfado de aquel a quien van dirigidos,y con razon, porque no tienen derecho de ser dichos. Y esto es lo que grito:

No quiero que sea tu amigo del alma

No quiero que lo veas

No quiero que le llames

No quiero que te acuerdes de el

No quiero que sientas lastima por el

No quiero que sientas interes por sus cosas

No quiero que lo defiendas

No quiero que coquetees con el,

No quiero que seas cariñosa con el

No quiero que te acicales para el

No quiero que bailes las canciones que bailabas conmigo, y menos aun esa tan especial que tanto te gusta

No quiero que me cambies por el, ni tan siquiera por una noche, ni por una hora, ni por un minuto

No quiero que tengas esa complicidad con nadie mas que conmigo

No quiero que te agobie nada

No quiero que me muestres a los demas como aquel que solo te hace daño

No quiero que uses la rabia como defensa contra la verdad

Quiero que seas solo mia

Quiero formar parte de tu vida, de tus aficiones, de tu agenda

Quiero que sientas lo que yo siento

Quiero que me busques como yo te busco

Quiero que bailes siempre conmigo, aunque haya mas gente.

Quiero que solo te guste mi manera de bailar, mas que ninguna otra

Quiero ser para ti perfecto, y que presumas de que soy tuyo

 

Y como he dicho esto, lo grito desde aqui adentro, sin que nadie mas me oiga, pero asegurandome de que queden grabados a fuego aqui dentro, porque soy un sentimiento inevitable, pero no tengo derecho a ser escuchado, ya que lo que digo, transgrede una de las grandes leyes: no puedes cambiar los sentimientos de nadie, y aunque pudieras, no tienes derecho.

 

 

 

 

 

  Una palabra, una mirada, el calido tacto de su aterciopelada piel. La luz, la paz. Ya puedo sentir miedo, ira, desconcierto, dolor. Nada de esto perdura. Todo sucumbe a la simpleza y a la delicadeza de un "hola churri, como estas?". Escuchar su voz por el telefono es como si me inyectaran derepente litros de calmante. Olvido toda ira, toda rabia, el motivo que me habia llevado a sentir cualquiera de esas cosas. Es como si la sed de sangre de todos los ejercitos mas extremistas de la tierra pudiera estrellarse y derrumbarse ante un muro formado por una simple mirada. Todos los demonios de mi pasado o mi presente, se arodillan ante el contorno de su figura recostada en la cama, iluminada por la tenue luz de la noche que entra a traves de las cortinas, como la estatua de una diosa griega que irradia un calor capaz de derretir cualquier iceberg, de ablandar cualquier corazon, un calor que penetra en mi cuerpo y me reconforta, me relaja, me hace feliz a pesar de todo lo que pase, ignorando todo lo que pasa. Como una droga, puedes querer tomarla y olvidarte del mundo, o usarla para reunir las fuerzas suficientes para creer que puedes dominarlo. Mi paz, mi fuerza. Mi luz.

 

  Era un dia maravilloso, aparte de por que era su cumpleaños, los regalos, todo el peloteo que conlleva ese dia tan "especial" a esas edades, lo que mas ilusion le hacia era poder ofrecer diversion a sus amigos, se sentia valorado por tonterias como esa, el chalet no era ninguna maravilla, pero era un chalet al fin y al cabo, con campo, bancales, y suficiente espacio para que todos corrieran y gritaran a su antojo. Ahora corrian y gritaban por la zona que circundaba al algarrobo centenario, un imponente arbol que casi tapaba el sol sobre la piscina seca que llacia a su lado. El juego que les ocupaba ahora era simple: lanzarse los frutos del arbol, que llacian secos en tierra. No es que hubieran unas normas establecidas, era simplemente lanzarse algarrobas, algo inocente, sin la menor intencion de dañar a nadie. Un grupo se habia subido al bancal de arriba, donde con la ventaja de la altura, y al amparo del basto campo de naranjos, ofrecian mejores posibilidades de batalla para arrojar las algarrobas al otro grupo de chavales. Fue entonces cuando algunos, bien porque se quedaron sin algarrobas, bien porque les dio por ahi, porque ya se sabe, los crios a veces actuan simplemente por que si, empezaron a arrojar las naranjas maduras que se encontraban por el suelo. Esto comenzo a enojarle, lo de las naranjas ya no era divertido, al reventarse el zumo mancharia sus ropas de algo demasiado pringoso, ademas del evidente peligro que suponia el peso y volumen de las naranjas, un impacto en cualquier zona sensible del cuerpo doleria bastante. Se quejo de esto, era el anfitrion, deberian de hacerle caso, por esto y por la logica de su queja, pero una vez mas, nadie tenia en cuenta sus gritos. Gritaba que dejasen de lanzar naranjas, pero nadie le hacia caso, se sentia impotente, y la impotencia, se transformaba exponencialmente en rabia, cada vez y cada vez mas, a cada naranja que caia, mas impotente se sentia, y mas rabia crecia en su interior. Se giro, y alguno de los chavales del bancal de arriba habia bajado y los habia pillado por la espalda, les habia lanzado una naranja justo antes de que se diera la vuelta, y en el momento en que termino de girar la cabeza, sintio un tremendo colpe en el labio. Todo sucedio muy rapido. Casi pudo verlo desde fuera de su cuerpo, como el que observa una pelicula que rueda ajena completamente a su control. Silencio, sangre, ira, oscuridad. Cuando sus padres lo vieron corriendo detras no sabian muy bien lo que pasaba, tampoco parecia algo fuera de lo normal, pero pronto cayeron en la cuenta de que habia vuelto a pasar. Otro ataque de rabia. No era su hijo lo que corria detras de aquella criatura, sino un animal rabioso que corria y rugia como una bestia salvaje incordiada por un turista incauto. Ya lo habian visto otras veces, sobretodo desde el cambio de colegio, la impotencia acumulada por los maltratos y las vejaciones en aquel centro lleno de paletos y bestiajos le habian llevado en mas ocasiones a perder el control sobre sus actos. Aun hoy dia no comprende como aquel niño regordete y debil de apenas 9 años casi echa abajo una puerta y levanta a su amiga del cuello contra una pared.

 

  Ya casi lo habia olvidado. Aprendi a controlarme, me hice poco a poco adulto y empece a dominar las situaciones. Ya no hacia falta ponerse echo una furia,  porque mas o menos todas las situaciones las podia controlar, en mayor o menor medida, pero no habia nada extremadamente importante que se saliera de su cauce sin que se pudiera remediar. Pero ahi seguia latente, el demonio que transforma la impotencia en ira, la necesidad de tener hasta el mas minimo detalle bajo control,la imperiosa necesidad de poder saber que puedo hacer y desacer cualquier problema, para no sentirme impotente, para no sentir aquella rabia incontrolable, para no transformar otro dia de risas y celebracion, en un espectaculo de lagrimas y gritos, por una simple naranja.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-"¿Cuando volvera mama?"

-"Pronto, venga, ahora terminate el filete. ¿Te gusta lo que te ha cocinado tu hermano?".

-"si, esta rico"

 

"Cuando volvera mama"... eso mismo se preguntaba el. Deberian haber vuelto la noche anterior, pero una vez mas "algo" se lo habia impedido. A la hora que era  ya era mas que evidente que no estaria de vuelta para hacer la comida. No tenia ni pajolera idea de cocinar, pero algo habia que comer, su hermano pequeño se estaba impacientando, y el mismo comenzaba a sentir rugir su propio estomago. Tenia que parecer todo normal, para que su hermano no se preocupara. Nadie le habia enseñado a freir unos filetes, pero habia visto suficientes veces en la cocina a su madre y a su abuela como para hacer de aquel par de filetes un plato digno de un chef. Ademas, cocinar le entretenia, distraia su mente y la concentraba para que no se quemaran los ajos, para cascar los huevos con una precision impecable, sin romper la yema, concentrado en la cocina, y no en que estaba aislado en medio del monte y hacia 17 horas que no sabia nada de sus padres. Tenia que ocupar su mente en lo que fuera, pero no era facil con su hermano pequeño haciendo preguntas constantemente, y tampoco ayudaba nada la personalidad facilmente irascible y rebelde que habia heredado de sus progenitores, no era la persona que elegiria nadie para estar encerrado indefinidamente. Todo comenzaba a desquiciarle cada vez mas. ¿Donde estaban? ¿Se habian olvidado de su familia?, segundo dia, tercero... ¿les habra pasado algo? ¿volveran borrachos y dormiran durante otros 2 dias cuando regresen?. Siempre era la misma historia, pero igualmente cada vez que ocurria tenia los mismos miedos. ¿y si esta vez... les ha pasado algo? ?un accidente? imagenes como las de los anuncios de la campaña de prevencion de accidentes de la DGT pasaban como flashes por su cabeza. Luces, sirenas, mantas plateadas, coches retorcidos... ¿Como seria la vida sin su madre? ¿donde les llevarian? ¿cuando van a volver? ¿volveran? preguntas y mas preguntas. Incertidumbre. La incertidumbre de no saber si estan bien o mal,  no saber si enojarse o preocuparse, no saber si volveran demacrados como siempre o no volveran... El ruido de un coche en la lejania... ¡si! ¡son ellos! por fin ya estan aqui!! . Pero el ruido pasa de largo y se desvanece en el silencio. Esperanza y desolacion. El mas minimo atisbo de un motor producia la esperanza, la ilusion por que se acabara  la agonia del desconcierto, el relax de la tension constante que aprieta la boca de su estomago, de la garganta, de todo su cuerpo. La paz, saber que ya estaban ahi y todo habia terminado. Y despues el horror que sentia al comprobar que no era ese su coche, que todavia no habian vuelto, que no sabia cuando volverian. El tiempo parecia haberse detenido, era como una pesadilla, sentia que algun dios antiguo hubiera resurgido para castigarlos encerrandolos en una espera eterna, como viajando por una cinta de moebius, para siempre encerrados en aquel caseron , a solas con un psicopata en miniatura hasta el fin de los tiempos. La locura. Comenzaba a perder la razon. Habria intentado ir al pueblo a pedir ayuda, pero estaba demasiado lejos y no podia eludir el deber de cuidar a su hermano. Tampoco podia llevarlo con el, el niño era muy pequeño y el tampoco era tan mayor.

 

   Pense que se habia acabado, que nunca mas volveria a sentir aquella angustia. Pense que una vez me separarse de ellos, todas las desdichas que pase en aquella casa se quedarian alli. Pero ahora lo he vuelto a sentir. La misma angustia. La misma incertidumbre. La agonia de no saber que sucede al otro lado de la celda de cristal que me rodea. El deber de permanecer en ese sitio pase lo que pase. 12 horas practicamente solo. Durante el dia hay gente, movimiento, pero aun para la mayoria eres un objeto mas del lugar. Pasas desapercibido para ellos, como si los miraras desde un plano paralelo al que ellos son ajenos. Y luego llega la noche. Debo de seguir alli. No puedo salir. No hay nadie. Soledad total y absoluta. ¿Donde estara ella? , ¿que estara haciendo? ¿con quien? ¿estara bien? , ¿me necesitara. me echara de menos? ¿se habra olvidado de mi? necesito saber, y el ser consciente de la impotencia que padezco por no ser capaz de saber que es de ella, es como una fiera arañando y desgarrando desde mis entrañas.La minima señal me sobresalta: una sombra en el cristal, ¿es ella? ¿ha venido a verme? no, solo ha sido mi propio reflejo. El altavoz de la radio empieza a captar las interferencias de un movil, ¿sera mi movil? ¿me va a llamar? ¿sera ella por fin? no, el telefono no ha sonado al final. Esperanza y horror como antaño. Miro el relog, lo vuelvo a mirar y ha pasado media hora. Lo vuelvo a mirar y han pasado 10 minutos. Otra vez lo miro y apenas han pasado un par de minutos. Una vez mas lo miro y ha vuelto a pasar. Otra vez el castigo divino. El relog no se mueve, siento que estare atrapado aqui para siempre, que no volvere a verla, que se me escapa de las manos. La logica y la inteligencia van abandonando poco a poco mi mente, y siento que no voy a ser capaz de llegar al final. Siento que voy a estallar en pedazos triturado por la bestia que destrozaba mi estomago. Encerrado por el dios del tiempo, en una carcel de cristal, para toda la eternidad.

 

 

 

 

 

 

 

 

Pero entonces todo acaba, y llega la luz

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Bueno pues ahi estas, monopolizandolo todo, otra vez toca escribir de lo mismo, de lo unico que ocupa mi cabeza ahora mismo, y es que estoy fuera de tu cabeza. Y quiero entrar, quiero entrar y mirarlo todo, dentro de los cajones mas escondidos, leer lo que pone en los polvorientos libros de tu memoria, alimentarme de tus ilusiones, de tus esperanzas, de tus pensamientos, y ser participe de todo ello, quiero que mires dentro de mi y me dejes mirar dentro de ti. Que me ha pasado, donde estaba? porque me he perdido tanto? tal vez el porque de los errores del pasado sea la clave para rectificarlos en el futuro, pero necesito volver a estar ahi, ese es el motivo de todo esto, del blog, del giro de mi vida, que gira para tomar la direccion de la tuya, para entrar en la tuya, y formar parte de ella plenamente. Necesito entrar en tu mundo, no quiero ser mas ese extraño del que le hablas a la gente, aquel "hombre invisible" del que hablaban peter y shirley. Siempre te he dado toda la libertad que has querido, y jamas te la podre negar, pero no quiero volver a cruzar la linea que separa la liberdad del olvido.

Tu sabes cuando lo tienes? sabes cuando es de verdad? sabes cuando realmente te lo dan? sabes realmente que cojones es? hay clases? de madre, de hermano, de amigo, de pareja? Que coño es el amor? es altruista? es desear la felicidad de otra persona por encima tuyo? es egoista? es desear estar con esa persona por encima de todo? es complacerla? es sentirse complacido? tal vez una mezcla de todo? La mayor de las ciencias inexactas que existen, sin patrones, sin tablas, es imposible de medir o catalogar por mucho que nos empeñemos, es variable, cambiante. La cuestion es: que coño siento yo? es esto amor? Sea lo que sea, jamas lo habia sentido de esta manera. Supera todos mis sentimientos, mi moral, mi instinto, mi propia voluntad, todas las celulas de mi cuerpo se olvidan de su proposito simplemente por ella. Recibo golpes, que deberian hacerme desistir, heridas abiertas que sangran sin remedio, y aun asi, me sorprendo a mi mismo continuando de pie, impasible, inamovible, con la mirada puesta en sus ojos, persiguiendo el mismo objetivo, a ella, su felicidad. Y la simple idea de que ambas cosas se volvieran incompatibles, corroe mis entrañas, me destruye y me fortifica a la vez, me fortifica porque se que he de seguir intentandolo, porque se que sin ella me destruire a mi mismo. Idealizado tal vez? buscando lo que vimos en peliculas azucaradas? sea por lo que sea, se que no puedo quitarmelo de dentro, ha echado raices, se ha ramificado fundiendose con mis organos vitales, y solo siento el frio y el vacio de una muerte sin alma cuando se me trata de arrancar. No, esta vez no, esta vez no es una ilusion, esta vez es de verdad, esta vez lo he encontrado, esta vez se lo que quiero y nadie me puede decir lo contrario. Tengo un objetivo, un "sentido de la vida" , se que tengo razon, porque a su lado tengo fuerzas para hacer cualquier cosa, a su lado lo soy todo, puedo ser el mejor, el mas listo, el mas rapido, y todo por que? porque aqui acaba la historia de mi alma, que en otro momento contare, en sus brazos, en su aliento, en su mirada, en el calor de su cuerpo, ahi es donde ha quedado retenida ya definitivamente, mi alma.

     El odio.
El odio me recuerda al veneno de la serpiente de coral. Es tan poderoso ke
puede llegar a matar a un ser humano, sin embargo tambien puede llegar a
matar a la propia serpiente.
El odio es igual. Nos llenamos tanto por dentro de el ke no nos damos kuenta
de ke lo unico ke ciertamente destruimos es a nosotros mismos.
Mentiroso es akel de sentencia: yo no odio a nada ni nadie; pues el odio
forma parde de la desgraciada naturaleza humana:
Odiamos por ignorancia,
Odiamos por conocimiento,
Odiamos por voluntad propia,
Odiamos por obligacion,
Odiamos consiente e inconscientemente... porke somos "humanos"

 

Hace poco descubri la evolucion del odio, algo tan profundo, tan intenso, tan dificil de controlar... Ira . Pura ira, la ira no conoce razon ninguna, no le importa tener derecho a ser sentida, no le importa estar en lo correcto o equivocado, es pura, sencilla, simple e imparable, es la sensacion de querer olvidarse a si mismo, de perder toda voluntad y control, simplemente sangre y visceras, el instinto mas basico del ser humano, destruccion pura y dura, sin preguntas, sin porques, sin un despues. Arraigado en esa mitad oscura que trato de controlar, lucha por hacerse con el control total, pero aun me quedan fuerzas para razonar, para no perderlo todo, pues eso es a lo que conlleva evidentemente la ira, la perdida total y definitiva de uno mismo.

     Esto funciona asi:
El sol proporciona a las plantas la energia necesaria a las plantas
para transformar la materia inorganica en organica; comienzo de la vida.
    Los herbivoros ingieren las plantas prosiguiendo el ciclo de la materia
de este planeta.
    Los carnivoros devoran a los herbivoros continuando la transmision
de esa materia viva ke iniciaron los vegetales.
    Herbivoros y carnivoros mueren para preservar la cadena ke vuelve a
los vegetales.
    Todo esto se desenvuelve en una complejisima red de ecosistemas, creados
de una manera tan perfecta ke todo encaja como una makinaria divina, en la
ke absolutamente todo ocurre TODO tiene una finalidad en la cadena, todo
tiene un sentido estudiado y unas consequiencias calculadas al milimetro.
    Ahora dime: en ke parte esta el ser humano?
El libre albedrio forma parte de la esencia humana, pero no de la naturaleza,
de ahi su perfeccion, nada ocurre por casualidad, todo tiene un fin. Por eso
no encajamos, por ke nos movemos no por continuar la cadena
sino por metas inventadas, inventadas
por sentimientos, por odio, por amor, envidia, por placer... sensaciones
de las ke nace nuestra capacidad de decision,  de "libertad".Esa es
nuestra belleza, pero tambien nuestro horror.
O hemos olvidado nuestra finalidad en la cadena o nunca la tuvimos. Somos la oveja negra de
la naturaleza, o su fallo o su intruso. Un error o un invasor. Somos poseedores
de la llave de su culminacion o de su destruccion.
   A veces miro la obra de la humanidad y pienso si realmente somos de
este mundo. Porke de serlo no somos sino LA PIEZA DEFECTUOSA EN LA
DIVINA MAQUINARIA DE LA NATURALEZA.